• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Позитив (список заголовков)
08:20 

Оно в интерьере




@темы: позитив

16:17 

Реклама становится все сложнее

https://cs7063.userapi.com/c637631/v637631533/5b5e9/wFaEBlzeMQ8.jpg

@темы: позитив

10:20 

пятница ж

https://cs7052.userapi.com/c638317/v638317749/464e4/ZKET_dRQ2CI.jpg

@темы: позитив

09:33 

СКОТТИ ЯНГ «Я НЕНАВИЖУ СТРАНУ ЧУДЕС»

Удивительная милота!

com-x.life/3424-i-hate-fairyland.html



30.05.2017
в 20:24
Пишет Тихие радости зла:

Для поднятия жизненного тонуса купила нам с детьми комикс.
Прочитала аннотацию и поняла, что надо брать. Дети от него в восторге, я еще не прочитала, но мне уже и от обложки с описанием хорошо)

От издателя
«Я НЕНАВИЖУ СТРАНУ ЧУДЕС», новая работа самого популярного комиксиста по версии New York Times, обладателя премий Айснера СКОТТИ ЯНГА («ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ ОЗ», «РЕАКТИВНЫЙ ЕНОТ», «НО МОЛОКО, К СЧАСТЬЮ...») - это похожее на сказку приключение, которое разбивает своё миленькое личико об уморительно жестокую комедию и уж точно НЕ подходит для чтения на ночь детям. (Если, конечно, у вас не суперклёвые родители или если они не ограничивают ваши развлечения… тогда ладно.)
Присоединяйтесь к Герт, взрослой женщине в теле шестилетней девочки, которая застряла в волшебном мире Страны Чудес почти на тридцать лет во время сводящего с ума приключения по возвращению домой. Она, муха по имени Ларри и боевой топор противостоят Владыке Слизню, Грибному Народу, Зомби-Фавнам, Варварам, её заклятому врагу Королеве Облаклавдии и ещё большему безумию!



читать дальше

URL записи

Сохранить

@темы: позитив, чтение

12:14 

Когда он "хотел как лучше". А ты - "просто девочка".
И у тебя "просто такой характер".

@темы: позитив

13:05 

09:59 

Девочково-геймерская милота


22.04.2017 в 13:41
Пишет Mikkimi:

Косметика как фул-пати в РПГ
Потребовалось тут Панде объяснить Пандопринцу зачем у нас в ванной стоит целая армия бутылочек и баночек. Попытка объяснить где увлажнение, где кислоты и зачем нужны пептиды провалилась и тогда Панда обратилась к тому, что понятно и близко обоим - к играм. Итак, косметос по классам:

Умывалка (пенка или гель) - это такой усредненный воин, как правило простой и без изысков человек, но иногда эльфийка с переподвыподвертом, скромно танкует по-маленьку каждый день. Особенность его в том, что без него все пойдет по пи*де, ибо даже не прорвутся к цели.
Увлажняющий крем - это хил, всегда в паре с воином. Без него все также идет по пи*де, по понятным причинам. В зависимости от бюджета варьируется от забивающего все орка-знахаря, до утонченной эльфийской принцессы-монашки в кружеве.
Вот эта парочка альфа и омега, они должны быть всегда, тогда как остальные могут добавляться по потребностям кожи.

Тоник - очевидный охотник и главная промашка всех новичков, т.к всегда, когда нубы начинают уход за собой они начинают с него, не зная об основах. Главная его фишка в приручении зверюг в помощь воину и точечных зачищающих атаках. В целом, достойный и распростарненный член команды, образует идеальную связку с воином и хилом.
Эмульсия - хренов хоббит-разбойник (вор), ты эффекта не видишь, а он есть.
Тонер (не путать с тоником) - друид, немножко лечит, немножко увлажняет, бегать в компании конечно приятно, но не пришей кобыле хвост на самом деле, особенно, когда один.
Эссенция - лучник-дамагер, наносит максимальный урон по поставленным задачам при относительно низкой стоимости услуг.
Маски - вот эта пестрая толпа бородатых дедушек в цветастых балахонах - маги различных специальностей. Тоже популярны среди новичков, но чуть меньше. Дохнут как мухи в облаке дихлофоса, ресурсов пожирают много, но результат на лицо.
Сыворотки - тоже маги, но несколько другие. Тонконогие юные эльфийки в бронекупальниках с посохами для стриптиза, которые на самом деле дисбалансная имба, Мери Сью от мира косметики, сексуальная фантазия школьников и объект жгучей ненависти феминисток. Требуют постоянного доната, но работают на совесть, в паре с обычными магами еще и бафают друг друга, возвышая и без того немалую силу до небес.
Кислоты - некромаг. Убивает все живое, чтобы возродить лучше, чем было, страдает на солнце.
Ретиноиды - призыватель, он пытался в некромага, но не смог - слишком добрый и мягкий. Поэтому вот вам фея и элемнталь.
Пептиды - отравитель, прикидывающийся лекарем, способен из говна и палок и яда, соорудить нечто уникальное по свойствам, когда одно лечит, а другое калечит.
Глины - шаман, нечто настолько древнее, что над ними уже все поиздевались. Самая грубая сила, среди всех магических наук.
Средства, для снятия макияжа - танки, хитрожопые двухфазки с огромными щитами, жирные непробиваемые гидрофилки и вот это все. Принимают на себя больший урон по площади, чем кто-либо другой.
Шелковые коконы для умывания - бард. Бреньк-бреньк, зато красиво и приятно.

В целом, всю эту братию можно расписывать бесконечно, зависимо от формата и направленности средства подбирая разные комбинации рас и сепциальностей. Но это долго и занудно, а потому, пожалуй, хватит.

URL записи



URL записи

URL записи

Сохранить

@темы: позитив

08:42 

20.04.2017 в 13:50
Пишет Тихие радости зла:



URL записи

Сохранить

@темы: позитив

10:07 


@темы: позитив

13:16 

Red Shoes and The 7 Dwarfs

Чудесно, просто чудесно )

@темы: позитив, посмотреть

09:06 

11:54 

09:21 

06.10.2016 в 23:12
Пишет Рита_Скиттер:

Реклама бывает разной...
Это могут быть практически короткометражки с голливудскими бюджетами, элегантные и емкие послания купите потому что, или просто посыл к практичности, скаредности или скрытой сексуальности потребителя. А бывает одеколон Алексей...


URL записи

@темы: позитив

09:24 

греется бутылка
причитает ёж
медвежонок сука
чо ты не идёшь

@темы: умности, неумности, в точку!, позитив

15:29 

20.05.2016 в 14:34
Пишет Элен Норт:

Пишет Данька:
Неписец, уходи!


URL записи

URL записи

@темы: позитив

11:16 

- А почему ты так странно выглядишь? - спросила Элли у Страшилы.
- Потому что я - пугало, детка, и у меня совсем нет мозгов, - ответил Страшила.
- А у него (Элли показала рукой на Железного Дровосека) совсем нет сердца...
Так юная леди незаметно для себя постигала сложный мир мужчин.

@темы: позитив

14:44 

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

@темы: позитив

11:00 

Крошка Ши

13:21 

Умение вовремя «включить дуру» — главный признак женской мудрости!
изображение

@темы: позитив, умности, неумности, в точку!

14:40 

Сказка от Юлии Надеждинской

Пробежав добрых полкилометра и осознав, что погони не будет, запыхавшаяся Золушка возвращается во дворец.
Золушка (придерживая корсет, тяжело дыша): Доброй ночи. Вы тут туфлю мою не видали?
Принц (курит на крыльце, мизинчик оттопырен): Доброй (оглядев Золушку), а что, собственно, за туфля?
Золушка (присаживаясь на ступени лестницы): Да, маленькая такая. Из хрусталя.
Принц (продолжая курить): Вы пьяны?
Золушка
(усмехаясь): Я – нет. А вот Вы, я заметила, злоупотребляли сегодня.
Одну за другой, одну за другой! Кстати, во время прощального танца Вы
отдавили мне ноги.
Принц (потушив сигару о перила): Видимо,
действительно, выпил больше положенного. Я Вас совсем не помню. Вы из
местного благотворительного Общества презрения детей-сирот?
Золушка
(с грустью): Да, я сирота. Только к Обществу Вашему никакого отношения
не имею. Я сама по себе сирота. Правда…отец мой жив. После
смерти моей несчастной чахоточной матери он женился на другой женщине.
Принц
(всплескивая руками): Что Вы говорите?! Какая жестокая штука - жизнь!
(Отряхивая камзол). Ну, мне пора. Приятно было поболтать. Да,
сходите на кухню. Вас накормят. Там, кажется, остались еще рябчики в красном вине. И немного сыра.
Золушка
(вставая, холодно): Спасибо, я не голодна. Я вернулась только потому,
что хотела убедиться, что все мужчины – повесы. Вот и
Вы…говорили, что влюблены, а сами…Курите тут, как ни в чем не бывало!
Оскорбляете меня. Да еще и эти…как их…рябчики!
Принц (подгрызая мизинец): А что Вы, собственно, хотели? Извините,
что не знаю Вашего имени.
Золушка (глядя ему в глаза): Вот как? Я - Золушка. И эта самая Золушка весь вечер хотела и до сих пор очень хочет замуж.
Принц
(захохотав): Уморили! «Золушка»! Ну, вот что я Вам скажу, дитя: пусть
Золушка и дальше хочет замуж, только мне, увы, уже пора.
Ночь на дворе, знаете ли, переполненный желудок. Дела государства.
(Поворачивается, чтобы уйти).
Золушка (импульсивно): А моя крестная – фея!
Принц (замирая на месте): Это сейчас шутка такая была?
Золушка (удовлетворенно): Нет. И, правда – фея.
Принц
(оборачиваясь): Ха-ха-ха! Фея! Была бы Ваша крестная феей, разве ж
сидели бы мы вот так. Я с похмельной головой, Вы – босая, в рванье…Не
надо меня интриговать, детка. Я не смогу подарить Вам любовь и счастье.
Хотя…своей буйной фантазией и типично женской изворотливостью Вы
растрогали и удивили меня. Что ж – прощайте! Пойду, пригублю пять капель
бургундского за Ваше здоровье.
Фея (появляясь из воздуха, Золушке): Полночь на часах. Почему до сих пор не в постели?
Золушка (растерянно): Да…но…
Фея
(опускаясь на лестницу, сердито): Какие в твоей ситуации могут быть
«но». Мыши давно разбежались. Кучер застрял на королевской кухне.
Грызет
пармезан. Выпить бы чего покрепче…(озирается по сторонам. Замечает
застывшего в ужасе принца). О, вот и он, наш жених. (Золушке). Туфлю
вернул?
Золушка (шепотом): Говорит, не находил.
Фея (ухмыляясь): Знаем мы их «не находил». Небось, нашел и сразу же заныкал. Папаша его целое состояние на этом сколотил.
Золушка (заикаясь): На ввворрроввванном хрррустале?
Фея
(обмахиваясь подолом): На экспроприации украденного. Был-то – босота
босотой. Хоть и в короне. (Принцу). Эй, малый, что застыл? Принеси-ка
нам с крестницей выпить.
Золушка (вздрагивая): Я же не пью!
Фея
(потирая горло): Я пью. Пару бокалов, сынок! И проследи, чтоб не
разбавляли, иначе каждый из твоих слуг проснется утром в мышеловке.
Принц (в шоке): Сей момент!
Золушка (с восхищением): Ловко ты его!
Фея (с гордостью): Моя профессия – колдовство. Не будь его – очутилась бы на гильотине.
Появляются слуги с подносами. На них – бокалы с вином, пармезан, рябчики.
Фея
(Золушке): Сыр не ешь. Я уже предупреждала. (Нюхая рябчика). Ножку мне
вот эту оторви. Правую. Выпить немного захотелось мне, уставшей и доброй
женщине, и закусить. (Выпивает залпом бокал. Морщится от
удовольствия. Золушке). Кстати, вторая туфля, правая, у тебя где?
Золушка (вытирая руки о подол, доставая из фартука туфлю): Здесь.
Фея (обгладывая ножку рябчика, жестами): Ставь!
Золушка опускает туфлю на лестницу.
Фея: Сейчас прожую, чтобы пищеварение не испортить, и обе -в путь.
Золушка
(жалобно): То есть снова крайняя здесь - я? Снова жеманничать,
переодеваться в кустах, возвращаться к месту побега! Зачем, крестная! (В
слезах). Он же не хочет, слышишь, не хочет меня искать! (Закрывает лицо
руками).
Фея (опуская второй пустой бокал на поднос): Это он раньше
не хотел, крестница! (Принцу). Тут вот какое дело, сынок. Мы с этой
скромной и добродетельной девушкой поспорили, достаточно ли ты
повзрослел, поумнел и возмужал, чтобы быть королем.
Принц (наблюдая за ними из-за портьеры): И кто выиграл?
Фея (подмигивая Золушке): А пока никто не выиграл, сынок.
Только
ты можешь разрешить наш спор. Дело в том, что пару часов назад
крестница потеряла на лестнице вашего с папашей дворца свою хрустальную
туфлю. К счастью, вторая туфля – цела. И если до восхода солнца ты
успеешь найти первую и обуть обе туфли на ножки моей очаровательной
Золушки, твоей будущей королевы, я тотчас же сделаю тебя королем! Слово
феи!
Принц (выбегая из-за портьеры): А если не успею надеть? Или, что еще того хуже, не найду?
Фея (хитро улыбаясь): Стало быть, правда - на моей стороне.
Не готов ты еще сидеть на троне, сынок.
Принц
(лихорадочно обшаривая кусты вокруг дворца): Как же мучительно мало
осталось времени до рассвета! Не хочу жениться на замарашке,
хочу править страной! Но, раз такая цена – черт с ней! (Фее). Какими бы
гнусными ни были Ваши инсинуации, уважаемая фея, вышеназванной туфли у меня нет! Ее нигде нет!
Король
(появляясь из глубины дворца, пьяно покачиваясь): Потому что она – у
меня! Я все слышал! И если позиция нашей уважаемой гостьи не так
принципиальна, я готов жениться на этой чумазой, очаровательной,
молоденькой барышне! Сию же секунду! Иди же к папочке, дитя мое!
Золушка
(вздрагивая): Какой неожиданный поворот! Прицеливаться в молодого, а
выйти замуж за старика! Как же глупо и несправедливо
устроен этот мир! Какая печальная участь у сироты (снова плачет).
Фея
(стряхивая пепел в вазон с маргаритками): Опа-на! Вечер становится
томным. Не присядете, папаша? Эй, слуги, принесите нам выпить! Мы с
королем обмоем нашу сделку. (Хлопает его по плечу). Кстати, где обувь?
Король (доставая из-за пазухи туфельку): Да вот же она! В целости и в сохранности!

Принц
(закрывая лицо руками): Какой же я болван! Я же чувствовал, что все эти
«замуж» и «Золушка» - часть какого-то чудовищного плана! Надо было
бежать отсюда! Бежать и немедленно!
Порывается сорваться с места, но фея ловит его за полу камзола.
Фея (принцу): Далеко ли собрался, сынок? Прояви уважение к старшим тебя по титулу людям – покроши для них пармезан.
Принц берет с подноса нож и нарезает кубиками сыр.
Фея
(поднимая бокал): За успех нашего мероприятия! Когда-то я обещала ее
бедной умирающей матери, что сделаю из замарашки – королеву!
Настала пора исполнять обещанное!
Король
(закусывая вино сыром): Я готов! В этих жилах (показывает на себя)
давно не плескалась молодая кровь! Я выпью ее чистоту и молодость до
дна!
Золушка (рыдая): Убейте меня, крестная! Ваша последняя шутка была фатальной!
Фея (допивая бокал): У таких профессионалов, как я, не бывает проколов, детка.
Король роняет бокал и медленно оседает на лестнице.
Принц (кидаясь к нему): Отец!
Фея (преграждая ему дорогу): До рассвета осталась минута, сынок.
Принц (хватая обе туфли): Это же – фатум? Я прав? (Обувает Золушку в туфли).
Золушка (опуская подол у роскошного платья): Я теперь королева, крестная? Я права?
Король (приподнимая голову): Я был отравлен, я прав?
Крыса-кучер (высовываясь из-за вазона): Вы правы, сир, я старался.
Фея-крестная (размазывая по губам красную помаду): Я одна знала, что все будет хорошо.

Главное - чтобы и в дальнейшем не было скучно…

"Царевны"


@темы: позитив, сказки

мозаика мыслей

главная